20.8.16

poner palabras 
al lenguaje
porque sin ellas 
se manifiesta igual
pero con ellas 
se mantiene a flote
poner palabras 
es parte de una union
generar
escudos contra
los malos pensamientos
no dejar
a la cabeza
manejar en un mal dia
poner palabras 
y asi unirnos
sentirnos segurxs
y amar de verdad

14.12.15

a vos
que me tocas timbre
y yo bajo
sonriente
y vos siempre seria
con un pucho
te das vuelta y sonreis
como si no hubiera opcion
y yo sonrio
como si no hubiera opcion
y me besas
y te beso
y nos besamos por horas
alguna birra
siempre en el medio
que al dejar olvidada
se calienta
y tiro al dia siguiente
nuestro lenguaje 
no tiene palabras
eso es hermoso 
también me asusta
a veces lo pienso
antes de dormir


9.8.14

No hay con que darle al destiempo.
Es peor que el desamor.

14.7.14

Yo no se que me habrás hecho. Yo no se quien habré sido.

4.7.14

Miedos varios, algunos me hacen cosquillas en la panza y me río.
Me parece absurdo sentir este menjunje de cosas adentro. No las entiendo.
Igual sigo firme en la idea de que no hay sentimientos que no valga la pena sentir.
Estoy liviana y frágil. A veces la adultez me llama y la invito a tomar unos mates.
Ojala no te vayas cuando sepas que yo también soy un ser humano.

24.5.14

Siempre me parecieron un delirio los metodos que toma la gente para protejerse del dolor.

5.5.14

Hoy soñé con vos, me hablabas sonriente, me pedías uno o dos consejos. Yo te miraba todo el tiempo con envidia. Aun cuando te desacreditabas yo no podía dejar de pensarte con envidia.
No soy vos, no quiero serlo. 

26.4.14

Intenté servirte de almohada un par de veces este ultimo mes. Siempre igual, me hacia un bollito y me ponía en la cabecera de tu cama, esperando erróneamente obtener lágrimas, sueños, una muestra sincera de tristeza o alegría. Pero todas las veces,  me sacaste a patadas de ahí. Me dijiste siempre que si ya no compartimos la cama no debería tocarla. Me senti irrespetuosa y erronea.
Me pesa en el alma que me creas una farsante, me pesa mucho que no trates de entenderme. Quizas nunca lo hiciste, o quizas ya no tenes ganas de intentarlo. Pero yo, cada tanto, igual trato de sacarte una sonrisa, terca. Y siempre fallo, siempre después de eso viene una daga por la espalda. Ser vulnerable al lado tuyo ya no me hace ningún bien. Ya está, se terminó. Que rápido pasa el tiempo, que rápido pasa la vida, que rápido cambia la gente, que rápido dejamos de ser eso que eramos, para pasar a ser esto otro. Esto que ahora escribe, esto que se siente inspirado, confundido, sonriente y llorón. Esto que esta contando los minutos para abrazar a otro ser. Y ya no le importa que no le creas. 

Porque se cree a el.

21.4.14

Cada tanto, en la vida me topo con gente así
Que come conmigo y ríe por horas.
Que vive, ríe, aprende y llora
Con mirada de niño, con sangre en las venas
Que madura a su paso y me cuenta sus penas
Inevitablemente genero una fascinación por toda esa gente
Me encanta su arte, me encanta su mente.
Quedan tatuadas en mi memoria
cada una de sus facciones
Amor
placer
miedo
odio
muchas emociones.
Cada tanto en la vida me topo con gente que busca entenderme
Que cree que tengo todo eso que admiro, que me obliga a quererme
Cada tanto en la vida me desilusiono y pienso de más
Le doy muchas vueltas a algo tan simple como el querer
Pienso qué es eso que podría cambiar de mi para gustar mas
Para gustarme
Pienso en como sacarte una sonrisa
En como lo grotesco se convirtió en armonía
Y en las ganas que tengo de abrazar

Te.
Ella es un ser que llena su vacío con palabras que se leen en silencio
porque estas solo se sienten cuando se reflexionan de verdad.

Te sentás en mi mesa con el pucho en la mano, los anteojos caídos y me cebas un mate. Tu pelo siempre revuelto, cambia tanto de color que en mi imaginación siempre esta rojo, para que se me haga más fácil recordarte. Vos sos la adulta en el cuerpo de una niña, con abrazos calidos y música tranquila. Juntas tenemos una oscuridad silenciosa que se asoma cada vez que charlamos. Pero no la dejamos aparecer del todo, quizás todavía tenemos miedo de que nos coma. Me cebas otro mate y se nos terminan los puchos, hablar del amor y la desgracia nos hace fumar de más. Nos leemos un largo rato, siempre lo hicimos. Hablamos de cuan fascinante es la gente desconocida y de lo bien que se siente que hablemos, de lo reconfortante que es la catarsis cuando es nuestra y de cuanto nos queremos. Me das un abrazo, yo te doy otro. Bailamos un poco, reímos, y te acompaño a la parada.

Sos la tranquilidad de un niño dormido, con un alma contrastante, y silencios que hablan. 

31.12.13

Me da miedo estar escribiendo, porque se que escribo cuando mi cerebro no puede organizar sus ideas. El desorden mental me aterra, la soledad en esta casa, el olor a año nuevo, mi cerebro traicionero y todas esas situaciones en las cuales por alguna razón últimamente no puedo actuar como me gustaría.

3.10.13

Prometiste acompañarme en la metamorfosis
Y me diste una caja vacía, que ahora son mis recuerdos
Te odio por hacerme detestarte, por no acordarme de nada.
Te odio por no saber hacer que te quiera aunque sea por nostalgia.

29.9.13

"Todo lo malo saquemoslo ahora" me dijo mirándome fijo.
Y mis miedos no se atrevieron a aparecer.
(Cuando te miro corto de raiz todos los malos pensamientos)

12.9.13

tu cuerpo y el mio 
esperan atentos 
el momento 
en el que nuestros corazones 
puedan bailar juntos. 
el momento
en el que lo ajeno
deje de darme miedo
el momento 
en el que una caricia
sea solo un gesto sincero

3.9.13

Y es que nada me viene bien
empezar de cero asusta
y lo mismo de siempre aburre
debería descansar de mi mente.

2.9.13

son raras las vueltas de la vida
es raro el sufrimiento
es rara la mente
como si las soluciones a todo
estuvieran en chino mandarin
y no pudieramos entenderlas
ni con el traductor de google.
estoy en paz
con casi todo mi ser
pero por ahi mañana
me levante hundida otra vez
por cosas que no entiendo
y que jamas entenderé.

28.8.13

me siento muy sincera
y hasta eso me asusta

mirá si

mira si
un día, exploto
y entre palabras y llantos
te cuento por horas
nuestras aventuras
imaginarias,
todo aquello que paso por acá
mientras no estabas
mira si
después de escucharme, obligado
me miras con cara de nada
y me tratas de loca
mira si
en cambio, no exploto
me guardo los lamentos
y me los trago con alcohol
mira si
sigo masticando este chicle
que fue masticado por meses
hasta que me rompa las muelas
y termino pegandolo abajo de un banco
dejandolo sin sabor,
siendo solo desagradable
mira si
un dia, me canso de hacer todo sola
todo, todo esto sola.
todo, todo esto sola.
todo, todo esto sola.
todo, todo esto sola.
todo, todo esto sola.
te hablo sola
(te escribo sola)
te odio sola
(te quiero sola)

(lo único que me une a vos 
es mi ser, expectante 
es el teléfono que no sonó nunca más
es todo lo que todavía no se. 
es la intriga, son las ganas de importarte 
el resto no se
el resto se fue)

por ahora somos ese chicle

21.8.13

el egoísmo que arrastra consigo la tristeza a veces,
es difícil de diferenciar
con la tristeza que arrastra consigo la empatía.
y me hundo en dudas
y me ahogo en lagrimas
y rio y canto
y vuelvo a sufrir la separación fisica de tu ser
y el mio
y el de todos nosotros
y me adelanto sentimientos para amortiguar el golpe
para amortiguar el pedacito de vacío
que vas a dejar en mi
cuando ya no estes cerca.

13.8.13

puta sentimental.

3.8.13

yo no se si estas perdido o si ya te asesinaste brutalmente el alma
las tristezas que me genera tu partida, ya no son relacionables a nosotros
las tristezas se multiplican porque no puedo expresarlas.
"No debería ser, no puede ser
este desencuentro
no concibo el desprendimiento
después de tantos días
de cigarrillos y té
y tu humanidad brillándome en los
ojos
yo
no hablo de tanto tiempo atrás
ni de tu cuerpo a mi lado
simplemente
que triste
perderse entre la gente
cuando pudiste abrazarme al verme caminar hacia
vos."

antes escribía para entender
ahora escribo solo cuando entiendo
y cuando no, solo enloquezco
por suerte hay gente que traduce mi cerebro
a veces, sin querer.


29.7.13

Mato almas inocentes 
por tu culpa.
Mato pedazos de mi mente 
por tu culpa.

28.7.13

Si de algo peco es de convertir virtudes en desgracias.

16.7.13

Ayer decidí que odio empezar a ser grande. 
Pero que lo odio en serio, con todo mi ser.
Hoy estaba deprimida y en vez de canalizarlo 
contándole a alguien que me pasaba
me encerré a escuchar esto, por horas. 
Como lo escuchaba cuando el pibe que me gustaba no me daba bola. 
O mi mama me retaba porque tenia una mala nota.
Quiero un chupetin, y tener 15 años eternos.


Es esta falsa libertad la que me calla y me exaspera.
Yo no se, y no saber para ella es una condena.
Me hace sentir inerte, y de a poco me desespera.

14.7.13

¿Como hago yo con todo esto? ¿Como podría uno hablarle al fantasma de alguien que camina? ¿Como podría yo indicarle el camino a su cuerpo? Si yo no hablo, no expreso, solo amo y pienso de más. Quiero funcionar como la gente, sentirme humana y pensar que no tengo derecho a nada. Quiero dejar de sentirme hipócrita, quiero dejar de sentirme callada.

11.7.13

Necesito encontrar gente simple.
Que vea la vida como una suma constante de factores que la enriquecen.
Que vea a la gente como una suma constante de amor que no termina porque si.
Que me vea y pueda reconocerse, hundirse en mi ser y mostrarme el suyo, sin miedo.
Necesito encontrar gente simple.
Que no necesite complicarse para poder existir.
Que reconozca la simpleza y la deje fluir.
Que no necesite horarios, fechas y etiquetas para sobrevivir.
Necesito encontrar gente simple.
Que sepa que el equilibrio es posible y sabe bien
Que no le aburra sentirse feliz, salir a pasear, comer por gula o ponerse a llorar.

Hoy me llene de preguntas, porque cada día gris me vuelve mas complicada.
Pero yo se que cuando estoy feliz, soy tan simple como lo que deseo.
Me gustaría tomar un bisturí, si
lo agarraria con una mano, apretando bien el puño
llevaria mi mano a mi espalda
y cerrando los ojos con mucha fuerza
me abriria un tajo vertical 
desde mi nuca
hasta mi cadera.
Lentamente me dejaria escapar
del disfraz de ser humano que llevo
me dejaria correr
me dejaria perder
me dejaria morir. 
y siendo ya solo piel y apariencias
buscaria un interior mas humano
porque me canse de este
que ahora me impulsa a escribir
me canse de este que no se entiende
no comparte, piensa de mas, no vive. 
me canse
realmente
me canse

10.7.13

El miedo a la malinterpretación de mi mente me hace callar.
Hay momentos en los que no se ser yo.
Huyo, corro, pero siempre hacia ustedes.
Hacia todos los que viven solo en mi cabeza, los que se fueron.
No puedo expresarme.

5.7.13

Encuentros fortuitos.

El insípido sabor matutino del olvido, parecido al de la muerte superada, la inconsciente aceptación nocturna del que ya no está cerca, todo eso se borro cuando a lo lejos reconocí tus ojos achinados. Era muy raro para ser cierto, pero estaba muy sobria para estar confundida. Ahí estabas, casi como si se hubiera congelado el tiempo en tu cuerpo, pese a los años, pese a los cambios. Eras vos, y tuve miedo por un instante. Mientras me acercaba a tu ser creí estar soñando, la situación era perfectamente amoldable a un sueño bizarro que le cuento a mi mamá un domingo a la mañana con resaca. Cuando llegue te mire con cara de duda, como quien trata de reconocer una cara mas de cerca, y la tuya represento todos los pensamientos que había tenido en los últimos instantes. Y es que no había nadie más muerto que vos, y ahí estabas, parado al lado mio, sonriéndome. Hace mucho tiempo ya que mi cabeza te mató, o que la vida y sus vueltas te asesinaron sin piedad dentro de mi mente. Un escalofrío recorrió mi cuerpo, como aquel día que vi despues de dos años la sombra de mi abuelo en la pared de mi casa. Empezamos a charlar y poco a poco nuestras sonrisas se hicieron tan grandes que no podíamos dejarlas ir. Te abracé para despedirme, esta vez con la mente llena de recuerdos, nos miramos un rato largo y soltamos una risa de desorientación bastante chistosa. A partir de ahí, cada abrazo que nos dimos fue un poco de la despedida que injustamente nunca tuvimos.

Y ahora, mi mente no puede dormir, porque quiere recordarte, y no dejarte morir nunca más.

3.7.13

La vida

Es como sentarse y escribir.
Como tirarse al piso y pintar
Es no pensar y accionar
Es no creer que el tiempo se puede perder
Es no arrepentirse de lo que quisiste hacer

Es confiar en los actos, confiar en uno.
Confiar.

27.6.13

Hoy te pienso como un muerto.
Todavía recuerdo a la perfección tu funeral.
Que triste tu partida, que tristeza me da.

26.6.13

Observo. Observo ese beso en esa parada de colectivo y sonrío. Camino. Camino y ahi hay otro, este se sitúa en el semáforo. Pienso en lo lindos que deben ser todos esos besos, hay algo en todas esas miradas que me transmiten paz, incluso viendo parejas antagónicas a mi ser, siento lo lindo, porque en una cama las personas se desnudan el alma. Pienso en lo lindos que son los besos abajo de una sabana, los besos en el cuello. Pienso en lo lindo que es que la gente se bese mucho. 
Camino un par de cuadras más, y me asqueo de mis pensamientos positivos. Entonces solo por diversión, o envidia, u odio, empiezo a pensar que todas esas parejas seguro llegan a sus casas y se cagan a gritos. 
Soy tan cancer.

22.6.13

A veces pienso que la negatividad de mi cerebro traicionero logra dispersarse. Pero por alguna razón creo que no sabe manejar la felicidad y por eso funciona de más después de un buen día.
Quiero dejar de sentirme rara cada vez que soy feliz

20.6.13

Aprendí
Me nutri
Construi con vos.
Nos dimos todo
Necesitamos recargar nuestras mentes.

(Maneras alternativas de captarnos)

18.6.13

Siempre dije que nunca estoy segura de lo que necesito.
Tiempo.
Tiempo.
Toneladas de éste. Montañas enteras de tiempo.
Pedí tiempo para mi cumpleaños.
Pedí estabilidad en una pulserita de deseos.
Y me agarraron más ansias. 
La puta madre.

17.6.13

Y quizás yo, después de tanta pena prolongada, caiga muerta en vida. Quizás ya lo hice hace mucho tiempo. Pero eso esta bien, me tiene sin cuidado. Se que la muerte en muerte todavía es demasiado para esta vida, y pronto algo en mi se dará cuenta de lo poco muerta que me siento entre los muertos. Y quizás yo, después de escaparle tanto a la tristeza, me levante viva en muerte y camine feliz, viva en vida.

Palabras para ciertos sentires.

No quise creer nada
Hice ateos mis oídos
creía demasiado en mi mente
pero no la conocía
maquina compleja.
Y ahora no recuerdo nada
tal como lo predijo esa manada
de gente sin alma, sin sol
soy parte de la nada
y la nada es eterna
Y sonrío, y bailo
Pero no lo recuerdo
Y juego y rio
Pero no lo recuerdo
Solo recuerdo que existió
o eso quiero creer
Me desvanezco
pero no puedo dormir
Me pierdo
Me pierd
Me pier
Me pie
Me pi
Me p
Me
M
Me molesta el instante preciso en el cual siento que toda la mierda sin rumbo tiene que salir de mi. Me molesta porque al no poder gritarte tomo asiento, se iluminan mis ojos en la habitación oscura, miro el cursor titilar por horas y no hay nada que logre hacer al respecto.  Todo vuelve a subir por mis dedos llegando a mi cabeza, pudriéndome un rato más. Gritarte no es una opción, nunca lo fue. Entonces me grito a mi,
y ya nada me calma. A veces me gustaría no saber mas nada. Ignorar por completo todo lo que me rodea. sentirme una más en el montón, vivir como una más, sin nada anormal.

Pero ¿cómo es tener una vida normal?

16.6.13

Me siento atrapada.
Mas adolescente que nunca.

15.6.13

Tortícolis

La tortícolis con la que me levante me obliga a mirar hacia adelante, no mirar a los costados, mucho menos para atrás. La tortícolis de hoy me hace ser egoísta, no me deja pensar en nadie, solo me da lugar a que piense en mí. Y podría llorar por días lamentando mi tortícolis, pero al volver a la normalidad, solo miraría a todos, y nadie me miraría a mi.  "¿Quien te va a querer si no te queres?" Dice en voz alta mi tortícolis, y yo fuerzo los músculos tratando de girar, de mirar, de no pensar.

Hoy comprendi el motivo de su visita, despues de horas de dolor. Hoy hice un pacto con ella. Le prometí mirar para adelante y la mate con paños calientes.

9.6.13

Este fin de semana te pensé, y te extrañé. 
Y aunque se supone debería ser triste, sonreí.

8.6.13

¿Cual es la gracia de viajar sin rumbo para llegar sin cicatrices a algún x lugar, si podes llegar a donde tu mente quiera llegar solo raspandote un poco las rodillas? Tirarse al pozo sin saber si tiene fondo, no es de masoquista. Nadie murió lamentándose haber perseguido una idea, un sueño, un pensamiento positivo.
Yo hoy me quiero tanto, que me hago vivir, me hago sentir todo lo que sea posible sentir.

3.6.13

Ayer pensé en usar tus armas para suicidarme
Entonces las agarre con ambas manos
Jalé el gatillo, pero nada salio
Abri las manos y nada habia
Tus armas no existen
y yo sigo viva.
todos están acá adentro.
todos, cada uno de ustedes.
todos son pensados por mi,
de todos tengo una opinión.
me retumban en el cerebro
todos los días de mi vida
algunos mas, otros menos.
algunos mas seguido que otros.
entonces no puedo pretender
que no me interesa saber
lo que la gente piensa de mi.
lo que perciben.
como captan lo que trato de dar,
como sienten lo que siento.
que aman y que odian
que me lo griten sin miedo
cada vez que les sea posible

soy insegura. 
me hago chiquita

estoy tan 

LAPUTAMADREQUELOSREPARIOATODOSHIJOSDEPUTAVIDADEMIERDATEODIOLACONCHADELALORANOPUEDOMAS

que no puedo ni escribir. 

29.5.13

Hoy tengo ganas de decir tres cosas, sin pensarlas como textos complejos con los que me sienta conforme.
Plaf, vomito de palabras. Asi como asi, como si te estuviera hablando cara a cara-

El tiempo es magia.
No voy a volverme loca.
La vida no esta tan mal.

28.5.13

No quiero volverme loca

27.5.13

Raíz
Origen
Esencia 
Lo profundo
La realidad
Mi realidad.
De a poquito vuelvo,
aunque a veces me pierdo.

Por suerte este hombre me lo recuerda 
siempre que estoy por desmoronarme.

26.5.13

Tiemblo, tiemblo porque quiero. Mi columna se cansó de mi ansiedad nocturna. Todas las noches la misma historia... o no, pero siempre hay una presente en mi mente. No se que tengo contra mi persona. Me desentiendo. Todo avanza y yo... acá estoy, con la mente clavada a la tierra y mis pies queriendo bailar. Contradiciendo todo lo que siento con lo que pienso y todo lo que pienso con lo que siento. Haciéndome una bola de nudos que no hace mas que juntar mas mierda para agrandarse. Y no se como evitar autodestruirme, porque esto avanza solo, y es sigiloso. Todas las putas noches lo mismo. Todas las putas noches termino cediéndole el espacio a mi mente maldita para que me consuma un poco mas.

Quiero que me deje dormir. 
No puedo nadar contra la corriente para alcanzarte 
si no sos capaz de estirar la mano para ayudarme.
Me hace odiarte, y odio odiarte. 
Es una de las cosas que mas odio en este puto mundo.

25.5.13

La abrumadora confusión carente de sentido.
La abrumadora confusión de aquel cerebro mio
que por tratar de aclararse, se desentendió de si mismo
y por tratar de decifrarte, se hundió en el abismo
Enredo de palabras no dichas
y actos que valen mas que mil palabras.
Algo no esta bien acá adentro.
Algo ruge, algo quiere salir.
Solo se que esta empujando mi pecho.
Y creo firmemente que sos vos.
porque sos el único real ahí.
Y los fantasmas que te acompañan
se desvanecen con el tic tac del reloj
pero vos te mantenes, constante,
nítido, tan real que asusta.
Y yo cierro fuerte los ojos,
esperando abrirlos
solo para encontrarte
y perder el miedo.
Darme cuenta que
sos irreal
y estas
solo acá
en mi mente
enferma.
en esa mente
que vos
ayudaste
a crear.

23.5.13

Rindamos culto a los vivos

Bailemos todos alrededor de las tumbas, riamos y contemos anécdotas, hagamos arte, saltemos y escribamos. A veces me pregunto ¿por qué la gente mete a sus seres queridos en un barrio de muertos, si no se atreve a hacer otra cosa con ellos mas que mirar una chapa con un nombre con cara de pena y poner una flor de plástico arriba de una cruz. ¿Qué tanto es el arrepentimiento de los vivos?¿Cuánto ego se esconde de este lado, entre nosotros? ¿De que sirve aprisionar un cuerpo en un cajón lujoso si no vas a disponerte a visitarlo, cantarle, bailarle, o no transmitir nada cerca suyo? No quisiera pasar mi eternidad así, si es que hay una. Hacemos día a día de la muerte de los muertos un aburrimiento poco inspirador.
Los cementerios son de los pocos lugares que me transmiten paz y un algo muy especial y positivo.
Hoy conocí a un hombre que me dijo que si la gente pensaba gastar miles de pesos en un velorio y en un cajón lujoso, para empezar a quererlo, admirarlo y tomarlo tan en cuenta, prefería que le den la plata ahora y después lo tiren a la mierda. Dejemos a los muertos morir en paz, que nadie va a ser dueño de mi cuerpo cuando muera.

22.5.13

You forgot the difference between equanimity and passivity
You forgot you have to try, you have to try, you have to try
You forgot that glorious feeling that you get when you get the truth
So tell that girl you don’t love her
And if you do, tell her two times

fiona te odio y te amo y te odio y te amo.

20.5.13

Hoy me leí.

Hace mucho que no me leía. Pero si hay una razón por la cual escribo, es para recordarme, para no dejar pasar mi vida, y no auto engañarme, es mi manera de no permitir un auto sabotaje. Hoy me leí y antes de leerme tuve un pensamiento que estoy teniendo últimamente. Como me aburre la gente.
Entonces decidí viajar en el tiempo a esta fecha hace un año. Y esto fue lo que encontré:

¿La gente interesante dónde se metió?
¿Es algo contra mí? 
Se me agotan las ideas, se agotan las charlas.
Me aburre la gente.

Instantáneamente me reí.
Quizás es el mes, o el clima. O que fui soy y seré una insatisfecha de mierda.
Yo también me equivoco mucho, yo también soy una idiota a veces.
Si no sos capas de cotarme mis herrores me ciento un rovot.

19.5.13

Por ahí soy yo la que no puede admitir que no sos parte de este nuevo ciclo.
Pero no te alejes mucho, que tu recuerdo no se borre.
Probemos suerte en el siguiente.

17.5.13

Si. 
Todavía te exijo.
Y es que creo inocentemente que sos el mismo 
que cada noche me habla y me llora.
Prisionero.
Si.
Todavía te grito, egoísta.
Y a veces desearía decirte
las peores cosas jamas dichas.
Si.
Todavía me enojo, para mis adentros
cada vez que decidís ignorarlo.
Porque el
 todavía me habla.
Todavía me ruega sin piedad 
un poco de atención.
Y yo
Ilusa, todavía lo quiero, todavía lo escucho.
Todavía sigo sin poder tirarme a la pileta
por miedo a que se suicide.
Porque el
es la fragilidad que nunca tuviste.
El llanto desconsolado de un niño
y todo a lo que le tenes tanto miedo.
Y vos.
No venís a visitarlo
porque rechazas cada pedazo de su ser.
Y el.
Llora, sufre, siente y ama. 
Todo lo que alguna vez
vos quisiste sentir
y dejaste atrapado en mis paredes.
Esperando que me deshaga de todo
como si tuviera la fuerza necesaria.

16.5.13

Es curioso el miedo que me da el gris, y el miedo que me genera no tenerlo. Es curioso saber que el único gris que conozco es el de la pared de mi cuarto viejo, ahora juntando polvo, despegándose poco a poco de mi historia. Es curioso el miedo que siento al darme cuenta cuanto miedo siento. Es curioso como estoy por pasarme del negro al blanco, y aunque debería no dudarlo, no puedo evitarlo. Es irritante que me de tanto miedo.

15.5.13

Si hay amor porque hay amor
porque este me enceguece y entorpece
a mi corazon que no rima con ece.
Si no lo hay porque hace falta
porque su ausencia me revela
las verdades mas crudas y sinceras.
Si hay porque hay,
si no hay porque hace falta.

12.5.13

Disfruto el no tener las palabras exactas
cuando se trata de vos.
Porque lo hace único.
Con vos siento que me gane
un pedazo de mundo
que nadie se anima a agarrar.

6.5.13

Volvé, aparecé, deja de desvanecerte así.
Que yo extraño sacar bolitas de tu frazada roja
Y extraño cuando no tenia que aparentar nada
para pasar un rato de sonrisas con vos.

2.5.13

Ayer tuve una pesadilla, de esas que tenia cuando era chica,
de esas irreales con personajes ficticios de películas de terror.

Tanto miedo adulto me estaba aburriendo.
Todas las paredes hablan.
Las mías hoy me gritan:
"La formula para la felicidad,
no es suprimir todas las cosas malas"

¿Y ahora que? ¿que tengo?

29.4.13

Con cada segundo que avanza esta tortura (siempre llena de luna), te haces mas invisible. El tiempo se apodera de vos dentro mío. Y todos los sentimientos inexplicables que siguen en mi, cada vez son mas difíciles de relacionar con tu persona, porque hace tiempo que dejaste de ser. Entonces, mi mente me resta horas de sueño tratando de hacer que las piezas del rompecabezas encajen otra vez. 
Por momentos vuelve a mí la sensación de demencia, y también vuelven a mi las ganas de luchar ante esa locura que toca mi puerta esperando que la deje pasar. Pero por mas seductora que haya venido vestida esta vez, todavía le tengo mucho miedo, y no me cuesta admitirlo. 
Entonces espero, porque mientras haya sol se que para eso sirvo, espero, porque mientras tenga un café se que para eso sirvo. Y dejaré de esperar el día en el cual el tiempo se apodere de mi ser, y no quede más que yo misma acá dentro.

28.4.13

Con arte son.

Con arte son en su máximo exponente.
Y con amor ellos se vuelven transparentes.
Yo no se por qué, cómo,
ni cuando se volvieron de colores.
Pero se que ahora bailan
acariciándose los corazones.
Ellos son arte en su máximo exponente.
Y son seres chistosamente diferentes.
Yo no se por qué, como
ni cuando me dieron ese abrazo
Pero se que hacen que todo este bien
aunque el mundo se caiga a pedazos

Los lazos son mas fuertes que la sangre
Con arte son, con arte somos.

Le debo tanto a aquellos locos que con su locura experimentan.
Le debo tanto a aquellos locos llenos de arte que me alimentan.
Le debo tanto a aquellos, que no se como pagar. 
Entonces enloquezco, y retribuyo. 

23.4.13


Tu cuerpo y el mío

Hubo una vez, una fusión tan fuerte que me corrompió el alma.
Entro a mi vida sin pedir permiso, como un terremoto y llego solo a transformar(me).
Me metí en un horno de nuevo, fui tomando la forma de tu cuerpo desnudo,
 curva tras curva, mente tras mente, pero apagaste el horno a mitad de cocción,
 me dejaste medio cruda, medio sin rumbo.
Tu cuerpo fusiona tan bien con el mío en este momento
que mi cabeza se niega a querer cambiarme,
aunque mi alma se lo implore,
 aunque mi vida lo necesite.

(Relatos desesperados de una mente que analiza en paz, porque sabe que el tiempo existe, y soluciona.)

22.4.13

mi amor hacia mi es mi amor hacia vos
lo mismo pasa con mi odio y con cada sentimiento. 
¿como hace una para desprenderse de eso?
¿como hago yo para empezar a quererte como se debe?

21.4.13

Vergüenza da que no te quieras, no que sufras por amor.
No te quedes sentada, cargando miles de domingos en tus hombros.
Tenes que dejar de pensar tu vida, para empezar a vivirla un poco más.
Y tiene que ser ahora, porque el ahora es lo único que hay. 

Si no te dejas salvarte
¿quien lo va a hacer por vos?

18.4.13

Ambos me seducen, juegan con mi mente, me hacen cambiar de parecer tan rápido que caigo en un remolino multicolor que a veces se hace gris y me confunde. Nunca se a quien darle mas importancia. Nunca se quien debería tener todo de mi, porque ninguno me conviene todo el tiempo. Pero ahora, escritura, me temo que debo abandonarte. Esta vez, mi cama ganó.

16.4.13

Descompresión de cerebro.

пуповина (poema en pasado)


Los sonidos perforadores me enmudecían la mente.
Me hubiera autodestruido, pero estaba pegada a su cuerpo.
Hubiera llorado, pero era parte de su cuerpo.
Hasta hubiera reído, pero estaba atada a su cuerpo.
Hubiera dejado de simular tantas cosas
Hubiera ablandado cada musculo y me hubiera dejado caer.
Pero estaba maldita, y seguía pegada a su cuerpo.
Hubiera actuado, simplemente actuado y sin pensarlo dos veces
me hubiera dejado caer al vacío dejando escapar una risa siniestra
antes de lanzarme a mis impulsos.
Me arranqué la piel, me estaba desangrando.
Pero seguía sin poder despegarme de tu cuerpo.

Gracias por hacerme el click.
Gracias por desprenderte.

14.4.13

Todas las vertebras de mi espalda empiezan a juntarse, ahora soy solo un pedazo de cuerpo concentrado en posición fetal. Cada minuto que pasa el aire se vicia un poquito mas, mis ojos se entrecierran pero no a causa del sueño. Continuo intacta, sin moverme, hace horas. Otro domingo donde sufro las consecuencias de ser.
Hace algo con tu locura
Crea algo con tu locura
Hace algo con tu locura
Crea algo con tu locura
O no te vuelvas loco. 

Vergüenza.

sufrir es para mi ser, sinónimo de vergüenza.
y no se porque lo hago, si tanta vergüenza me da
pero se que acá estoy. sufriendo por mi vergüenza
y avergonzándome de mi sufrir. 
me comparo, lo admito, que vergüenza.
me estrujo, todavía, que vergüenza
no me quiero, y menos hoy, que vergüenza.
a veces me gustaría que vos no fueras vos.
o quizás simplemente me volví loca.

¿Cómo hago sola con este desplazamiento?
¿Cómo hago sola si lo único que quiero es sentirme parte?
¿Parte de qué? ¿Parte con quien?
Me ahogo en nuevos interrogantes.
Esta vez mas profundos.
No hago pie.
Me hundo.
Estoy encerrada, tengo el alma acorralada.
Me cuesta salir, me cuesta llorar.
Me cuesta expresar, me cuesta entender.
Me canse de figurarme fuerte.
¿Alguna vez alguien lo noto?
No se. 
Ya no se nada, 
y eso también me duele. 
¿Como confío?¿Como me arrimo?
¿Fuiste vos? Devolveme mi ser.

13.4.13

Siento felicidad.
Necesito compartirla.

10.4.13

Entonces... levanta la vista, y abrí los ojos. ¿viste todo lo que te estabas perdiendo? había respuestas por todos lados, solo había que saber mirarlas. Dejate caer, ya hiciste mucho por hoy, te mereces un descanso, alguien va a amortiguar tu caída con un abrazo.

Que lindo es estar orgullosa de los fantasmas de tu pasado.

8.4.13

Las bisagras emocionales de mi ser hoy se encuentran oxidadas, en los últimos meses estuvieron moviéndose  por todo. Yo nazco y muero a cada hora, todo el tiempo. No logro caminar ni dos pasos en esta cuerda floja, porque lo único que me gusta equilibrado y constante en mi vida es el amor, y sin el... ¿que nos queda? la constancia no me seduce, no me tienta, y hasta a veces me vacía el pecho con el pasar de los días.

4.4.13

"Habíamos pasado juntos una larga jornada que resulto corta. Nos habiamos prometido que nos comunicaríamos todos nuestros pensamientos el uno al otro y que, en adelante, nuestras almas serían una sola. [...] ¡Hasta que extremo es difícil entenderte, angel mío! ¡¿Hasta que extremo es incomunicable el pensamiento incluso entre aquellos que se aman?!"

Hasta leyendo Baudeliere...

31.3.13

Te busco y no estas, me alejo y mirás.
Vivimos mas desencuentros que amores.

27.3.13

Mi sonrisa desaparece
Son mis propios retos mentales
Mi cuerpo se acelera
Son mis propios retos mentales
Me aguanto hasta el hambre
Son mis propios retos mentales 
Trato de llorar, pero nada sale
Son mis propios retos mentales

La incomprensión aparece. 
Y a mi ser desvanece.

26.3.13

Nunca estuve tan feliz de poder llorar aunque no sepa bien como parar, necesitaba purificarme y ahora cambiar de almohada, de sabana, de música, de rutina. Escuchar, atender, abrazar (ser abrazada) y por ahí volver a llorar un poco. Tu ser se estaba pudriendo dentro mio y no había nada peor que eso. No había nada peor que levantarme sintiéndome encerrada. Porque ya no sos y no podia dejarme ir. Mis cuerdas vocales me insultan pero no te das una idea de lo reconfortante que se siente que me des espacio para gritarte. Yo ya te perdoné. Que lindo que se siente.

24.3.13

¿Cortar de raíz? a veces me gustaría tener los huevos.
Odio terminar odiándome por no poder odiar a nadie, odio terminar sintiéndome menos por no poder admitir que a veces soy mas. Odio terminar guardándome todo por no poder aceptar que somos distintos.
Odio no entenderte, no entenderlos, odio desesperarme. Odio el gracias a vos que nunca llego,  las caricias malentendidas, las palabras de mas. Odio pisarme el orgullo y admitir que caí como la mejor.
Odio que pocas personas entiendan que la comunicación es importante.
Odio mi manera de escribir cuando estoy sensible y tengo ganas de romper cosas.
Odio este texto y la palabra odio.

23.3.13

El apego de los sentimientos intangibles a objetos o humanos me desconcierta. 
Y los recuerdos me inundan, algunos quieren irse, pero no quiero.
Porque si volver, solo me desgasta quiero intentar recordar.
Soy tan cáncer que me doy mucho asco y quiero exigir un cambio de signo.
Necesito veinte abrazos. 

21.3.13

Mi cabeza me pregunta por vos, y todos me hablan de vos. A veces me gustaría que se callaran, y dejaran que te expreses. Pero siendo sinceros, son lo mas cercano a una respuesta que tengo. 

Tengo que dejar de hacer hipótesis. 
El tiempo aclara 
La desesperación oscurece.

17.3.13

Quiero volver a la inocencia.
Esto de ser grande no me gusta.

Dudas

Muchas veces me pregunte, en este corto tiempo que ahora parece una eternidad, si habías sido solo una hermosa ilusión óptica, si te había inventado mi mente para auto-satisfacerse o si realmente habías sido todo lo que fuiste, porque cada vez mi mente se llena mas de mamarrachos y se me hace mas difícil recordar, y aunque el olvido ya no duela como un puñal me llena de incertidumbre. Me hiciste sentir dolor, miedo y odio, sin olvidarnos del tan conchudo amor. Quise extirparme los órganos y romperme cada hueso. Sentí mucha rabia, gracias a esa puta pregunta sin respuesta. Y si, vos estas, sos, sentís y crees. Pero por favor, trata de explicarme aunque sea con telepatía, hace cuanto cambiaste los muebles del living de tu mente que no me di cuenta, hace cuanto tiempo estoy viendo un reflejo tuyo en ese espejo, y en que momento empece a inventarte un interior extraordinario a causa de que ya no me lo dejabas ver como alguna vez lo hiciste.

¿en que instante exacto decidiste que había mucho que perder?

11.3.13

Ya no puedo refugiarme tranquila ni en mi egoísmo, porque en el momento en el cual me siento mas fuerte apareces, y últimamente no puedo evitar olerte en cada pensamiento egocéntrico. Espero sea una buena señal.
No puedo escribir

7.3.13

No todas las sensaciones se pueden explicar. No todas las sensaciones tienen un por qué ¿pero que pasa cuando te desesperan? ¿qué pasa cuando estas te consumen?

¿Como explicas?

¿Como buscas soluciones?

¿Como haces que la gente te entienda?

¿Como encontras contención? 

Las relaciones, los amigos, no se elijen por las cosas que hacen por vos, de hecho no se elijen y punto. Pero tienen que pasar la prueba, esa prueba de conexión, esa prueba de empatía, esa... que estas a punto de reprobar. 

6.3.13

Creer/cer

Inhalo, pero el aire no entra, ya lo intente por boca y por nariz. Lo intente parada, acostada boca arriba, boca abajo, en posición fetal y haciendo la vertical. Simplemente no entra. Hoy me siento llena, pero llena de vacío. Es como si cada mano que sostuviera con fuerza se resbalara de a poquito, como si alguna fuerza extraña les tirara de los pies. ¡Ellos no quieren huir de mi! Me lo han dicho, ellos y los que no pudieron contra eso, los que ya no están, se que no me mentirían así. ¿Pero que mas queda por hacer? ¿qué formula es la que todavía no probé? No puedo evitar que nademos por corrientes distintas, y no puedo llorarlos para siempre. La nostalgia que me invade cuando recurro a todo lo tangible que me hace recordar es inexplicable. Yo los sufro a todos por igual, y me lleno de preguntas y de cosas inexplicables que en momentos como este me saturan la cabeza, y hacen que el aire simplemente no entre, ni por boca, ni por nariz.

Últimamente necesito saber que necesito con tanta fuerza.

2.3.13

Ser

¿Cuantas días espere? 
¿cuantas noches encontré 
mis paredes desgarrándose? 
Mi almohada insultándome.
Mi cabeza no queriendo ser 
Mi alma atormentándome 
¿Cuantos días me calle?
¿Cuantas noches encontré
mi dolor desarmandome?
Mi conciencia y voluntad
que se mueven y marean
que aparecen y desvelan
a mi podre mente atormentada
Llena de miedos.
Pero esperé, siempre espero
Que alguien venga a sacarme
ese cuchillo que me inserte una vez

vaya a saber uno por qué.

21.2.13

Yo, puedo crecer para donde quiera. 
Soy una plantita, y me estoy llenando de flores. 
Algunas tienen espinas, no puedo evitar que salgan de mi.
No puedo evitar protegerme, pero espero, que no sean muchas.
Espero que nunca lastimen. Confío. 

Este es mi año. 

20.2.13

La rareza de haberme acostumbrado a lo que alguna vez fue totalmente inesperado es lo que más me cuesta entender. La mente. Los cambios. Otro cigarrillo consumido en mi boca y otro domingo mental consumido en mi cabeza.

Que iluso el que crea conocerse.