Vómitos a la madrugada.

Torbellinos en mi cabeza, destruyen todo a su paso tratando de salir. Salen por mis ojos en forma de tormenta fría, me nublan la vista, se me caen los parpados, cuando termina el temporal... me duermo. Estoy dormida, estoy soñando, estoy feliz, acá puedo volar, acá nada es real, que lindo es sentir la falta de gravedad. No me molestaría pasar los próximos 3 meses durmiendo, no me molestaría dejar la realidad y todo lo que ella conlleva por un tiempo. Estuve extrañamente feliz estos días, y eso me da mas miedo que nada en el mundo.La saturacion mental que estoy experimentando se va a escapar de la caja bajo llave en la que la metí, de eso estoy segura. Lo que me genera temor es no saber como se va a manifestar. El miedo es algo muy interesante de analizar, cuando el que lo siente es otro. Si no, simplemente te desespera hasta volverte loco. No me gustan los momentos decisivos porque soy de mucho dudar, y ahora... ahora se me vienen todos juntos. Necesito... necesito... necesito dejar de necesitar cosas externas a mi cabeza para soportar esto. Necesito sentirme capaz, pero también necesito entender que soy un ser humano y puedo manifestarme como un ser con fallas, incomodidades y temores. Todo es cuestión de tiempo, todo llega. Ya sea en 5 días o en un par de meses, todo lo que no queres que llegue, en algún momento llega (lo que queres también, pero no vine acá a darles esperanzas de nada, porque hoy estoy demasiado Joy division) y no sirve zafar, porque cada cosa que no enfrentas, se acumula (hace cuanto vengo zafando). Si este año exploto, por favor, que alguien levante mis pedacitos y los lleve a conocer Europa.

Odio odiar tanto mi manera de expresarme